Anekdotas arba paskutinis postas laimi

Skelkit geru

Katalikų kunigas ir žydų rabinas numirė. Atsidūrė prie rojaus vartų ir paprašė švento Petro įleidžiami. O tas jiems ir sako:
- Žinote, kad ir kaip stengėtės, gyvenote gana nuodėmingai. Todėl negaliu jūsų priimti į rojų. Teks jums už nuodėmes pasikankinti pragare. Tačiau, jei Šėtonas kada nors jus iš ten išleis, į rojų mielai jus abu priimsiu.
Na, ką daryt, ir kunigas ir rabinas nukeliavo į pragarą. Po pusvalandžio kunigas sugįžo. Petras, nesitikėjęs, kad Šėtonas kada nors ką nors paleis, nustebo:
- Kaip jus paleido? Negirdėtas dalykas, kad kas nors ištrūktų iš Šėtono nagų!!!
Kunigas ėmė pasakoti:
- Na, nukeliavome mes su rabinu į pragarą, o Šėtonas mums ir sako: "Žinot, ir taip čia visokių pilna, jei norit, galiu jus paleisti, jei sumokėsite po 100 litų..."
- Keista, - nustebo Petras, - tai tu, reiškia, išsipirkai... O kur tada rabinas?
- Na, kai aš išeidinėjau, jis jau buvo nusiderėjęs iki 60 litų...

Nieko neparašęs per kontrolinį, Petriukas įdeda į sąsiuvinį 10 litų ir parašo:
"Čia jums po litą už kiekvieną balą."
Kai po kelių dienų atsiverčia ištaisytą sąsiuvinį, randa 8 litus ir mokytojos raštelį:
"Grąža."

ejo eziukas misku, apsigalvojo ir nuejo pamiske.

Numire chirurgas ir pateko i dangu. Ateina prie vartu, o ten tokia ilga eile, kad net vartu nesimato. Sugalvojo nueiti pasisveikinti su sventu Petru. Petras pamates chirurga pamoja ranka ir sukteli: "-Tiekejams galinis iejimas".

Katalikų kunigas ir žydų rabinas numirė. Atsidūrė prie rojaus vartų ir paprašė švento Petro įleidžiami. O tas jiems ir sako:
- Žinote, kad ir kaip stengėtės, gyvenote gana nuodėmingai. Todėl negaliu jūsų priimti į rojų. Teks jums už nuodėmes pasikankinti pragare. Tačiau, jei Šėtonas kada nors jus iš ten išleis, į rojų mielai jus abu priimsiu.
Na, ką daryt, ir kunigas ir rabinas nukeliavo į pragarą. Po pusvalandžio kunigas sugįžo. Petras, nesitikėjęs, kad Šėtonas kada nors ką nors paleis, nustebo:
- Kaip jus paleido? Negirdėtas dalykas, kad kas nors ištrūktų iš Šėtono nagų!!!
Kunigas ėmė pasakoti:
- Na, nukeliavome mes su rabinu į pragarą, o Šėtonas mums ir sako: "Žinot, ir taip čia visokių pilna, jei norit, galiu jus paleisti, jei sumokėsite po 100 litų..."
- Keista, - nustebo Petras, - tai tu, reiškia, išsipirkai... O kur tada rabinas?
- Na, kai aš išeidinėjau, jis jau buvo nusiderėjęs iki 60 litų...

Mama dukrai:
- Ieva, eisi į kiemą pažaist?
- Eisiu, tik Fublę pasiiimsiu...
- Ką tokią?
- Lėlę savo, va žiūrėk, - rodo mamai baisią lėlę.
- Fūū ble...
- Tikrai taip, matai kokį gerą vardą jai tėtė davė!

Prašymas prezidentui
2006-10-10
Burbiškės


Prašymas atleisti nuo karinės prievolės

Gerb. p. Prezidente,

Prašau atleisti mane nuo karinės prievolės dėl sunkios šeimyninės padėties, kurioje atsidūriau:

Man 24 metai ir vedžiau 44 m. našlę. Mano žmona turi 25 m. dukrą. Taip susiklostė, kad mano tėvas vedė mano žmonos dukrą. Tuo pačiu mano tėvas tapo mano žentu, kadangi vedė mano dukrą. Taigi ji yra vienu metu mano dukra ir pamotė. Sausio mėnesį man gimė sūnus. Tas vaikas yra mano tėvo žmonos brolis, taigi jo švogeris. Tuo pačiu, būnant mano pamotės broliu, jis yra mano dėdė. Taigi, mano sūnus yra mano dėdė.

Mano tėvo žmona, arba mano duktė, per Velykas pagimdė berniuką, kuris vienu metu yra mano brolis, kadangi yra mano tėvo sūnus ir anūkas, dėl to, kad yra mano žmonos dukros sūnus. Taigi, esu savo anūko brolis, o būnant šito vaiko tėvo uošvės vyru, išeina, kad esu savo tėvo tėvas, būnant jo sūnaus broliu. Taigi, esu pats sau senelis.

Todėl maloniai prašau Gerb. Prezidento atleisti mane nuo karinės prievolės, kadangi, kiek žinau, teisė neleidžia atlikti karinės tarnybos vienu metu seneliui, tėvui ir sūnui iš vienos šeimos.

Tikiuosi, kad suprasite mano situaciją ir priimsite palankų sprendimą.

Su pagarba Jūsų ekscelencijai

Vienas "šiek tiek" išgėręs pilietis važiuodamas mašina užstrigo žiede, todėl nusprendė naudot atbulinę pavarą. Po kelių ratų jis susidūrė su matomai pigesne mašina, kurios vairuotojas buvo didžiąją dalį gyvenimo nugyvenęs senukas. Tik išgirdęs policijos sirenas jaunuois suvokė savo situaciją. Įstatymo sergetojai pirmiausia priėjo prie senuko valdomos transporto priemonės. Po kelių minučių jie priartėjo prie girtojo jaunuolio ir pabeldė į langą. Jam atsidarius policininkas šmaikščiai tarė: "Tas senukas ne tik 3 promiles įpūtė, bet dar sakė, kad tu atbulas važiavai"

http://www.liveleak.com/view?i=cff_1194866913

Už devynių jūrų, už devynių marių, ant aukšto kalno, keturesdešimtame levelyje gyveno Kaulinis Senis. Ir turėjo jis šimtą gyvybių bei du šimtus procentų armoro. Bet atėjo Jonelis Durnelis, įvedė slaptą kodą ir užmušė senį. Vat ir pasakai eskeipas, o kas nesuprocesino - F1
[hr]
Diena, kai Microsoft ims gaminti kažą, kas tikrai nestabdo, ateis tada, kai Microsoft ims gaminti mašinas.
[hr]
Mokytoja pareiškia programuotojo sūnui:
- Kodėl rašinėlyje vietoje lietuviškų raidžių naudoji kažkokius raidžių junginius? Netgi žodį "Mažvydas" neteisingai parašei! Stok dabar prie lentos ir parašyk žodį "Mažvydas" 50 kartų, kad visam gyvenimui išmoktum!
Vaikiukas prieina prie lentos ir ima rašyti. Po kiek laiko mokytoja pasisuka į lentą ir mato užrašą: "for(x=0;x<50;x++){puts("Maž vydas\n");}".
[hr]
Dviese guli lovoje, pasimylėję, pavargę. Ji sako:
- Brangusis, ar atsimeni, kada mes susipažinome?
- Palauk, - sako jis, - tuoj atsikelsiu ir IRC loguose paieškosiu.
[hr]
Programuotojui vėlai vakare žmona atneša puodelį kavos. Tas paragauja ir sako:
- Klausyk, bet juk tu čia pridėjai druskos?!!!
- Taip, mielasis. Tiesiog norėjau išgirsti tavo balsą...

Jaunas kompiuteristas per miegus glamoneja savo zmona ir priveda ja iki orgazmo. Zmona "-Brangusis, ka cia darai?", kompiuteristas vis dar miegodamas "-Modema setupinu"

Izumi rašo:Jaunas kompiuteristas per miegus glamoneja savo zmona ir priveda ja iki orgazmo. Zmona "-Brangusis, ka cia darai?", kompiuteristas vis dar miegodamas "-Modema setupinu"

cia geras 10 points

Atvyksta popiežius į Paryžių. Žurnalistas klausia:
- Planuojate aplankyti Paryžiaus viešnamius?
- Paryžiuje yra viešnamių? - atsako popiežius.
Kitą rytą pasirodžiusio laikraščio antraštė: "Pirmas popiežiaus klausimas Paryžiuje: Kur yra viešnamis?"

Jei turi MS Word, parašyk didžiosiomis raidėmis Q33 NY (vieno iš lėktuvų, įsirėžusio į PPC, reiso numeris). Tada, pakeisk šrifto dydį į 26, o pati šriftą į Wingdings.

pabandykit padaryti xD

Vat taip jie ir nusprende kuri lektuva uzgrobt :DDDD